いつもなら休日は勉強ばかりしているが、今日はやる気がしない。 勉強疲れではなく、生きる方向性に迷いがあるからだ。 資格取得を急いでも大して影響はないと思い始める。 それが迷いの原因だ。 じゃ、今後どうするのか？ 方向性を変えるのか？ 確信はない…

あかん、全くあかん。 行政書士頑張ってるのに合格する気がしない。 過去問を繰り返し解いているが、記憶が定着せず論点を忘れてしまい、正解できん。 あと3か月弱ほどあるが、それでもこの完成度ではかなり不安だ。 勉強やっているンけどな～ 何が悪いかは…

努力する方向性について迷っている。 つまり、行政書士・司法書士の勉強のモチベーションが低下しているかもしれない。 ガムシャラに勉強する力がなくなった。 疲れているのかもしれないな～ 自分は努力しないといけないと考えがちなので、当分勉強を休むの…

最近は体調がよく勉強はかどっている。 とはいえ、行政書士試験の完成度は低いですがね。 体調がいいので、また弁護士になって（なれるかどうかの保証もない）、世俗的な成功を夢見始めた。 マジで「そう状態」なのではないかな、と心配する。 今後の人生を…

人間関係力がない同僚がいる。 人と人間関係を結ぼうとするとほとんどの人間に下に見られる。 軽く扱われる。 理由は「プライドが高い」のだ。 聞いてもいないのに株式投資の話をするし、口調もなんかイヤ。 俺ってお前らとは違うと内心思ってるんだろうな～…

今までの作戦として、行政書士・司法書士の資格を取れれば独立しようと考えてた。 いわゆる即独だ。 あるのは資格だけ、仕事の実績もない。 その状態でコツコツ・長期的に努力していけば少しの収入にはありつけるだろう、と思っていた。 その考えが少し変わ…

最近は、行政書士の試験があと3か月後に控えているので勉強を頑張っている。 それも必死でやっている。 なぜならば、資格を取って老後65歳以降、ゆるゆると仕事をしていきたいからだ。 自分は、仕事は嫌いではない。 ぜひやりたい。 そのため日々資格試験を…

勉強の進行具合について焦る。 法律勉強の進捗度がわからない。 今まで4年間独学でやってきたけど、その結果自分が司法書士試験のどの位置にいるのかが全く分からない。 焦るついでに勉強方法もなんかしっくりこなくなった。 五里霧中。 こうなれば、アガル…

中学校を卒業後、50歳近くになるまで音沙汰の知れなかった旧友がどうしているかを知る機会があった。 風の噂によると、薬剤師となり小規模（3Fくらい）のビルを購入し、 1Fは自ら経営する薬局で、2F・3Fはテナントを募集しているらしい。 正直に旧友の成功を…

近頃、いつまで働いていけるんだろうという気分になる。 終わりを意識しだした。 今までの人生は成功はしなかったけど、自分なりによくやったと思う。 努力が形になったのは数えるくらいだが。 しかし、躁うつ病がほとんどよくなった昨今、大げさに言えば人…

「人生を変えたい」といつも思っていた。 仕事を終え、疲れた体で家に帰る。 友達がいて楽しいというわけでもなく、 かといって友達付き合いも何となく面倒。 人生が充実せずに時間だけが経過する。 死ぬための人生か？と感じ、一発逆転で司法書士の資格にチ…

このブログは資格試験を頑張ってとり、有意義な 仕事をしようという趣旨で書いた。 むろん勉強は続けていくが、まだ自分は生き方を模索している。 50歳なのに、である。 当方、独身で（よくなってきたとはいえ）、躁うつ病の薬を飲んでいる。 つまりは身軽で…

若い時は病気になって辛酸舐めた。 50歳の現在は病気の苦労がマシというか、病気の苦痛が なくなった分、楽になった。 よく「若い時の苦労は買ってもせよ」という。 なんでだろうか？ 苦労することによって、ストレスに対する耐性が付き、その後に感じるスト…

こんにちは。 お久しぶりです。 今年で50歳になった。 中年になる前はなんとなく嫌なイメージがあったが、いざなってみると なんということもない。 普通のおっさんである。 考えることは、死ぬまでの時間をどんな対象に費やすか？ということであり、 若い時…

自分の考え方が安定してきた。 以前の考え方は、資格を取って独立して儲からなくてもトントンの収支で暮らしていければいい、と思っていた。 これが以前の人生設計の基本だ。 ところが今年の初めから専業受験生になってみると、ひとり家で黙々と勉強するのは…

かなり考えが安定してきた。 ヨガなど始めたい欲望があったが、なぜかその必要はなくなった。 多分、諦めというか割り切ったんだろう。 人間生きていくのに前を向くことが必要で、若い時の後悔やできなかったことをいつまでも引きずっているのは精神的によく…

1974年生まれの自分は、今年50歳だ。 生まれて半世紀という現実にビビるが、よく生きてきたものだ。 躁うつ病を患っていた頃は希死念慮。 死にたくはなかったが、寿命尽きるまで生活することは不可能と感じた。 変な感じだが、渡世を渡っていく自信がないの…

「自分を変えたい」・「できる男になりたい」・「成功したい」等の理由で 色々悩んでいた。 いや、悩むというか一種、人生から逃げ出したかったのがその根底にある。 というのは、私は自分を変えると苦痛（精神的・肉体的）から逃れられるのではないか？とい…

今日も勉強している。 人に話すとその「エネルギーが凄い」とか心にもない事を言われる。 その言葉の裏には、勉強なんてめんどくさい事よくやる、という意味がある。 確かにそうだ。 勉強なんて一朝一夕に身に付かない。 継続が大事。多くの人は継続がめんど…

27歳で躁うつ病を患い、這う這うの体で生きて50歳になった。 その間、恥も外聞も置き捨てて、必死で我慢我慢の日々だった。 体調が戻ってきたころ、新たな目標が欲しくなった。 人生を充実させるためである。 目標を持てば人生が充実すると信じているわけで…

まだ迷走中。 自分の生き方を変えたいが、どう変えるかがまだはっきりしない。 基本は仕事を増やしたので、その分勉強時間を減らすつもりだ。 それ以上何を変える？ 大体の外枠はできている(外枠というのは大げさだ)が、何か足りないという気がする。 書いて…

疲れがある。 勉強ができない。 一応、勉強をするために生きている自分としては重大な悩みだ。 何回も書いているが、仕事のウエイトを上げて、勉強のウエイトを減らしている。 そのせいで疲れが出て、勉強ができない。 正直に言うと、今勉強ができないのは別…

人生を有意義なものにしたくて、 色々試している。 スローライフを楽しみたくて時間を重要視してるし、 外見上はのんびり生きている。 しかし、内心は「もっと人生を有意義な生き方」はないか？ と考えを張り巡らせている。 これではスローライフという以前…

近頃、頑張っているのに成果が出ていない。 骨折り損のくたびれ儲け的な感じである。 それはきつい。 原因は何か？ 力があちこちに分散していると思う。 自分は物事を始めるにはすぐに躊躇なく始めるが、すぐ続かないというタイプだ。 色々やりすぎている。 …

今日は電車で10年ほど前に福祉施設で一緒だった人を発見。 彼女も精神的な病気だが、昔より確実に悪化していた。 もはや、昔の面影はない。 さて、自分。 今はだいぶ良くなってるが、今も苦しんでる彼女との差は何か？ 違いは「運」としか言いようがない。 …

こんにちは！ 今日は理由もなくやる気に満ちています。 長期の躁うつ病で、人生設計がうまくいかなくなり、最近よくなった私ですがいかんせん出遅れた感が高い。 それでスローライフという生き方に憧れていますが、スローライフという生き方をしながらある分…

こんにちは。 今日は「諦観」について。 昨日は成人式でした。 新成人にどんな大人になりたいか？とたずねると「立派な人」と答える。 その通りだろう。 その気持ちはよくわかる。 そりゃ、馬鹿なやつより立派な人に慣れた方がいい。 若いうちは「上」を目指…

こんにちは！ 最近は好きなことをしよう、と思っています。 軽い仕事とライティングで生計を立てて、残りの人生は好きなことをしよう。 できるだけ、人生観を変えたい。 もっとおおらかに生きていきたい。 成功とか失敗とか、そういう概念は抜きにして人生を…

こんにちは！ 本日は司馬遼太郎の本を読んでます。 「最後の将軍」を読んでおります。 最後の第１５代将軍、徳川慶喜の人生を追ってます。 今まで私のブログを読んでくださっている人は分かると思うんですが、私は「人生」をテーマに考えるのが好きです。 だ…

今日は仕事始め。 最近思う事は、目標（理想の人生に近づくこと）に向かって努力するのをあきらめて何か虚しいような、それでいて努力の量が減ったので楽なような変な気分である。 つまり、楽だがこれでいいのかな～？という感じである。 社会に出たんだから…